“Me estoy rallando muchísimo en la clase de Vida, el nota está ahí, de pie, mirándonos y enseñándonos periódicos. Es curioso ver su cara y darse cuenta de que ni él mismo entiende lo que dice… (…)Debe ser frustrante estar delante de treinta personas mirándote inexpresivamente mientras apuntan cosas en su cuaderno que bien podría ser lo que él dice, o bien podría ser una paranoia que esa persona tiene en mente (como es mi caso).
“Sé que le caigo mal, me mira y sonríe. Hoy estoy sonriente sin parar de tomar notas ‘de lo que dice el profe’, levantando cada cinco o seis segundos la cabeza. Le miro, asiento, anoto paranoias, levanto cabeza, espero tres segundos, sonrío, asiento, apunto paranoias… “
"-¿Conocéis (aquí añade cualquier chorrada irreconocible) de Huelva? ¿No? Siendo de Cádiz..."
"-¿Conocéis (aquí añade cualquier chorrada irreconocible) de Huelva? ¿No? Siendo de Cádiz..."
“Acaba de decir, bueno, hace un rato pero acabo de asimilarlo, que lee El País… Si supiera que yo lo veo en sus estrechas mallas haciendo elíptica en el gimnasio me aprobaría con tal de comprar mi silencio… Voy a mirar la hora, ¡Dios, sólo queda hora y media! ¿Puede alguien acabar conmigo?”
“Juraría que ha comentado algo del aceite de Jaén”
“¡Cómo se puede ser tan malo dando clase! Hazle un favor al mundo y ahógate en tu propia bilis…”
“¡Oh, Dios…aún queda una hora y media… Mi reloj me tortura parándose, es eso… se está occidentalizando, cada hora que pasa no lo marca, va hacia la derecha en el mapamundi”.
“Hoy me tengo que lavar la cabeza, si encuentro algún piojillo lo guardaré para echárselo a la sopa de esta cosa llamada profesor”.
“¡Dios, devuélveme a Morgado y te doy a cinco profesores de la USAL!”
“Por amor siempre se hacen grandes locuras…. Como dejar que te caiga una columna dórica encima”.
“18.58: Quiero morir… clandestinamente cojo el móvil, ¡decidido! Me voy antes… ¡mierda! Tengo que hablar sobre la práctica no puedo irme antes… bueno pues mañana no vengo, pa’ compensar”.
19.09: Bombita de humo… ¡Sé fuerte, sé estoica! -¿Cuánto dura la ropa de los salmantinos en el S. XVIII? Ahhhh, locaaaaa…
19.14: Podría escribir este mismo fragmento en la pared con lágrimas de sangre…
19.20 ¿Pero dios mío, por qué posa de esa forma en el atril?
19.28: Mi padre acaba de enseñarme por whattsup unas cortinas que ha comprado en los chinos. Para él, el mejor invento chinos/whattsup. El otro día me hizo conectarme al Latitude, según él, no para controlarme, sino porque es gracioso (¿?).
19.23…¡19.33! Qué susto… creía que había ido atrás en el tiempo…
19.40“Infiel, no nombres a Carlos V en vano, límpiate la boca antes de hablar de él. Ahhh Me encanta a mi Yuste…”
“Qué gracioso, dice: A ver problemas. Yo iba ya a empezar a contarle mi vida… pero luego caí que se refería a la documentación del siglo XVII”.
19.50 “Me meo desde los visigodos…”
19.51 “Nueve minutos… aguanta. Se me ha caído una pestaña, ¡adivinad cuál sería mi deseo!
“Ahora de qué coño hablara… Ah sí, de la plaza del corrillo (esa donde está la estatua que le tengo que construir a Susana)”.
“Odio la manera en la que se deja caer en el atril… pero qué me haces alma de cántaro…por qué estás siempre tirando las cosas…”
“Se va hacia la ventana y empieza a moverla abriendo y cerrando, no sé… para abanicarse supongo…”
“Qué lástima…es tan pobre que sólo tiene una licenciatura (bueno y un doctorado, cátedra, oposición, trabajo, etc… tú me entiendes…)”.
“Qué gracioso como gira el trozo de tiza sobre sus dedos con esa mirada de vicioso”
“-¿Algún problema? ¡SÍ, TU CARA ES UN PROBLEMA! -¿Está la práctica aclarada? Ahh, sobre la práctica…”
-¿Por qué comemos lo que comemos? “Uhmm, qué rico, este domingo vamos a Domino’s… Take me down like i’m a domino(8)”
“Queda una hora y diez, matadme”
“Ese nota de ahí parece sacado de Harry Potter, a partir de ahora le llamaré Howart”
“La Ponti estaba antes echando humo blanco por la chimenea, parecía que habían elegido un nuevo papa”.
“Dios este último comentario del triángulo Howart-Bogotá-Profesor me ha rallado un montón”.
“Dice que los japoneses se tomaban un vaso de sangre antes de ir a no sé donde porque sabían que iban a morir… supongo que no irían al super”
“It’s not about the money… no ni coño”
“Nuevo triángulo Bogotá-Howart-Mariachi y en medio el profesor”.
-Acción de Gracias en torno a qué… “En torno a qué va a ser, babosa, ¡en torno a un pavo! Y ya tiene el potaje hecho…
“¿Ha nombrado a Adele?”
“Creo que habla de una excursión, ¡¡¡pero no consigo enterarme!!! Sí, definitivamente es una excursión. Ay Dios que se está apoyando otra vez en la ventana… Creo que es voluntario con comillas.”
-¿Cuál es la fuente del derecho en España? “¡El romano! Según él, ‘el clásico’. Hola, ¿Dónde te sacaste Historia, en la tómbola?
“¡Ay Dios! Cuando ha levantado una ceja con esa pose he estado a punto de morir”
“El Carnaval es irracional, ilógico, no sirve para nada según el profesor… ¡Oh bastardoooo muereeeee! te voy a soltar en febrero en la Viña para que digas eso a ver qué te pasa”
“Mierda, Susana deja de copiar mierda, que luego mis apuntes no tienen sentido…”
“Otra vez se le ha caído la tiza…”
Conversación de mi compañera y yo haciendo los apunte un viernes por la mañana en la biblioteca de la facultad. (Esto también está incluido en las notas):
“S: En el tres habla de la vida cotidiana y se puede meter en le intro…
K: Ok, pues empieza a copiar como una perra, yo copiaré lo que tengo para el tema 3 de este libro, luego lo unimos, y ya tenemos el potaje hecho…
S: Muahahahaha. No te rías puta, que me alejo haciendo la croqueta”.
K: Ok, pues empieza a copiar como una perra, yo copiaré lo que tengo para el tema 3 de este libro, luego lo unimos, y ya tenemos el potaje hecho…
S: Muahahahaha. No te rías puta, que me alejo haciendo la croqueta”.
Conversación con el susodicho:
-K: Profesor me gustaría hacer el trabajo final sobre Juana I
-P: ¿Sobre Juana la loca?
-K: Ehhhh… sobre Juana I de Castilla (miradas que matan).
-P: ¿Sobre Juana la loca?
-K: Ehhhh… sobre Juana I de Castilla (miradas que matan).
(Durante el examen) “Por qué se acerca a nosotras y empieza a mirar por los pies... ¿Hola? ¿Te crees que tengo un manuscrito del S. XV entre los tenis?”
-He visto que tu trabajo es un tanto extenso. -No puso límite de hojas. -Ya. -¿Se lo va a leer? (¡Mierda, eso no tendría que haberlo preguntado!). -Ehhhh... Claro que sí. (Sí, ya, seguro...)
"¿Cuántos desaguaderos tenía Salamanca en el siglo XVIII? ¿Cuántoooos? "Ahhhhh no lo séeee, locaaaaa"
A continuación adjunto una reconstrucción del sábado noche pasado donde Susana imitó al profesor tumbada en un banco repitiendo la pregunta anterior. Los efectos del vodka y de dicho profesor pueden ser devastadores. Nota: Puede que la reconstrucción no sea 100% original y que el Paint se me fuera un poco de las manos, pero juro que ella tenía un tamborcito de plástico!
